twenty seven

Ganhei a coragem que precisava para voltar a inscrever-me no ginásio. Foi um misto de coragem, motivação, revolta, raiva e tantas coisas que nem consigo descrever de tão confuso que é. Inscrevi-me mas sei que só lá iria por os pés se tivesse orientação, e assim foi, ficou marcado. Queria muito lá ir uma ou duas vezes antes da sessão de orientação, mas não vou ser capaz. Os meus conflitos interiores não me vão deixar e desta vez vou ouvi-los. Vou, porque o primeiro passo está dado e prefiro ficar tranquila até ao dia do plano de treino, do que andar constantemente a lutar comigo. Preciso de descansar a cabeça, ultimamente tenho voltado a ter a cabeça a mil, cheia de coisas, sem conseguir ter uma noite de qualidade de sono, e se poder tranquilizar-me numa parte é o que vou fazer. Mas como comigo, ultimamente nada é um mar de rosas, não estou totalmente tranquila. Isto trás-me todas as memórias de quase um ano atrás. Foi assim que nos conhecemos, a seres o meu PT. Que na verdade só queria aquela orientação inicial e depois encarregava-me do resto sozinha, mas houve um clique tão grande - inconscientemente - que disse que sim, que treinava contigo. Foi assim que as coisas se tornaram na confusão em que estão neste momento. Apesar de saber que as pessoas não são todas iguais, que eu não faço clique com qualquer pessoa, estou a proteger-me mais. Já repeti para mim mesma que, seja lá o que é que eu tenha feito para ter despoletado isso em ti, não o vou voltar a fazer. O pior no meio disto tudo é que, apesar de não ter nenhum compromisso pessoal e profissional contigo, sinto-me mal. Sinto-me mal porque esquecendo toda a nossa história, sempre gostei de treinar contigo e que o iria continuar a fazer porque raramente me consigo sentir confortável com as pessoas (ou demora eternidades), e não quero que penses que te troquei. Ter de passar pelo processo todo de confiar minimamente numa pessoa para me sentir confortável a ter treino, deixa-me enjoada de susto. Deixa-me demasiado nervosa (isto porque sou tão anti-social, apesar de ser uma pessoa não sei agir como uma nem lidar com os da mesma espécie que eu, tu sabe-lo melhor que ninguém). Incrível, o que me conhece à menos tempo, mas o que me conhece melhor, irónico.

O pior no meio disto tudo é que no dia do treino, possivelmente é o dia que te terei nos meus braços depois de quase dois meses sem te ver e vou sentir-me tão traidora. A nossa nem sei o que lhe chamar é tudo mesmo correto, não é compromisso nenhum, mas mesmo assim irei sentir-me mal. Já disse para mim mesma que irei dizer-te que voltei ao ginásio mas que não direi que fiz um plano com outra pessoa e que ponderarei se treino ou não com ela. Mas sei que isso não vai acontecer, as palavras vão sair pela minha boca a atropelarem-se umas às outras antes de eu conseguir pensar que a tua vida e a minha são duas distintas e que nunca será mais que isso.