seventeenth

E mais uma vez fiz asneira. Não te mandei mensagem nem nada do que faria se tivesses por perto, mas só aquele pequeno gesto diz tudo. E tu sabes. E quando o vires vais saber que o fiz só para chamar a tua atenção e todo o caminho que nós estamos a fazer para esquecermos tudo aquilo que algum dia nos juntou vai voltar, e a culpa é minha. Desculpa. Desculpa querer-te tanto na minha vida. E eu quero-te tanto. Quero-te tanto na minha vida mesmo que não seja da maneira que eu alguma vez imaginei. Mas quero. Porque preciso da paz que me davas. Porque preciso da única pessoa com quem conseguia falar abertamente. E se tu pelo menos entendesses isso. Será que podes entender isso? Será que podemos não voltar a errar da maneira que andamos a errar e ser simplesmente amigos, ou sei lá o que quer que éramos antes de tudo se tornar tão complicado? Acho que nunca te tinha chamado de amigo, porque na verdade nunca entendi o que éramos para além do que fomos pelas circunstâncias em que nos conhecemos, mas quero aquilo. Quero as coisas simples. Quero a tua preocupação só porque sim sem termos de cair nos braços um do outro, por muito desesperante que seja para mim. Ter-te na minha vida só para me acalmares da maneira que só tu consegues, já seria bom. Foda-se, o que me iria custar não te abraçar, mas já seria bom.

sixteenth

Como não era capaz de te excluir de tudo o que é rede social, decidi eu, por uns tempos, desligar-me delas. Tu deves suspeitar que de cada vez que entrava nelas que a primeira coisa que fazia era procurar por ti. Para ver as tuas publicações, para conseguir entender como vai a tua vida. Mas isso estava-me a deixar louca. E estar longe também não está a fazer o efeito pretendido, só me está a dar mais saudades tuas. Morro de saudades tuas. São tantas as saudades que sei que ando a sonhar contigo porque tens sido o meu primeiro pensamento ao abrir os olhos, literalmente! Que me fizeste tu? Nunca me dei a ninguém da maneira que me dei a ti. Porque é que tudo tinha de ser tão complicado? Porque é que tinha de ficar assim? Quando é que esta dor insuportável vai passar? Sei que é meio idiota dizer que nunca passei por isto, mas a verdade é que não. Já me apaixonei loucamente algumas vezes, porque sou uma eterna romântica. Sofri quando as coisas corriam mal na minha relação de longos anos. Mas nada se compara a isto e é horrivel. É horrivel estar a sentir isto pela primeira vez. É sinal que mexeste mais comigo do que eu alguma vez achei que fosse possível. De cada vez que me lembro do teu toque, arrepia-me todo o corpo. Nunca ninguém me tocou com tanto desejo como tu. Como poderei querer outra coisa se tudo o que vivemos foi quase utópico? Quero-te tanto. Não consigo deixar de te querer. Por favor, lembra-te de mim um dia destes.

fifteenth

Se soubesses o quanto preciso de falar contigo! O quanto precisava do teu abraço para me aconchegar e para todo este drama passar. Tu ouvias os meus dramas com tanta atenção como ninguém. Tu deste-me sempre o teu ombro, as palavras mais sábias. E talvez tenha sido isso que nos juntou tanto - para além da incontrolável atração física, verdade seja dita! Talvez tenha sido isso que me fez apaixonar pela pessoa que és. Tem acontecido tanta coisa. E tu sabes tudo o que eu guardava só para mim antes de te conhecer. Aprendi a partilhar contigo, porque conseguiste o que nunca ninguém conseguiu, fazer-me falar. Habituaste-me a isso. Onde estás tu agora? Estou a precisar do sofá onde tantas vezes te sentaste comigo nos teus braços. E mesmo quando eu me restringia ao meu silêncio, o teu colo sossegou-me e fez-me saber que tudo iria ficar bem.

fourteenth

Hoje só queria dizer que tenho saudades tuas.

thirteenth

Tenho saudades tuas todos os dias. Mas hoje tenho-as a dobrar. Sinto falta do teu toque. Hoje a única coisa que queria era poder ter o teu abraço. Nunca o abraço de alguém me soube tão bem quanto o teu. Ando a tentar perceber. Perceber o porquê. Perceber como é possível gostar tanto de ti com tão pouco do que sei de ti. Perceber como é que me apeguei tanto a ti quando uma das primeiras coisas que te disse foi "eu não gosto de pessoas". Sempre fui uma típica sonhadora. Sempre quis o amor dos filmes. Estou na parte horrivel em que não te vejo, não te falo e mesmo assim não te consigo tirar da cabeça. Quando chega ao final?