fourth

Foste a única pessoa a quem contei os meus segredos mais profundos. Não tiveste de insistir. Logo ali naquele dia contei-te de forma tão natural o que sempre escondi de todos. E logo ali devia ter percebido que algo não estava bem. Mas não vi. E com o passar do tempo, que nem foi assim tanto, tudo deu uma volta. E mesmo sem seres meu, eras meu. E mesmo sem ser tua, era tua. E tornei-me tão dependente do teu toque mesmo sem querer. E agora sou tão dependente de ti e tu não estás. Sou tão dependente de ti e já nem te vejo. Sou tão dependente de ti e já nem te falo. Sou tão dependente de ti. E todos os dias choro por ser tão dependente de ti e não querer deixar de o ser.

third

Quando tudo termina exatamente no mesmo dia em que começou. Mas dois meses depois. Dói. Eu senti os teus lábios nos meus pela última vez. Eu senti o teu corpo no meu pela última vez. Eu senti o teu olhar percorrer cada curva do meu corpo pela última vez. Eu senti o teu coração acelerado pela última vez. Tudo foi pela última vez. A tua roupa espalhada no meu quarto. O teu corpo nu na minha cama. As tuas mãos nas minhas. O teu abraço. A tua voz. E eu não sei viver assim. Não sei viver com esta intensidade toda com que sempre gosto das coisas. Com que sempre me entrego. E desculpa dizê-lo mas prefiro um dia contigo do que uma eternidade sem ti. É esta a intensidade com que me dei a ti, sem querer. É esta a maneira absurda com que te desejo todos os dias. E eu só sei querer ser de ti. E não quero outra coisa. Foda-se os clichés de "o tempo cura tudo". Foda-se o tempo. Foda-se o tempo e o correto. Quem disse que algum dia o amor tinha de ser correto certamente ainda não o fez na medida certa. Na intensidade certa.

second

Fiz exatamente o mesmo que todas as segundas. Cheguei a casa, abri o estore, descalcei os sapatos e sentei-me ansiosamente à tua espera. A diferença é que desta vez não vieste. Não houve o toque da campainha. Não houve ninguém a acender-me a televisão. Não houve um beijo. E então eu fiquei só sentada, em silêncio na esperança que venhas. Quando quiseres, não tenho pressa. Só quero que venhas.

first

Tenho tido tanta necessidade de escrever. De escrever-te. E eu sei que não sabes, como poderias saber se só conheces o lado de mim que ninguém conhece e todo outro desconheces completamente? E todos os dias escrevo-te, mesmo sem saberes. Acredito que nem suspeitas de nada, como poderias suspeitar se o que conheces para além de cada curva do meu corpo, é todo o meu lado que todos desconhecem? E todos os dias penso em ti, isso tu já sabes mesmo que finjas que não. E todos os dias recordo-me de cada parte do teu corpo, de cada cicatriz e é tão bom fazê-lo. Mas depois vem a saudade. Vem a saudade de te ter deitado na minha cama, ao meu lado. Mesmo que permaneças por apenas uns segundos, já é tão bom. E todos os dias desejo-te. Todos os dias quero-te perto.